Lose the control

En un principio fingía que todo estaba bien.
No sé cuando Ana llego a mi vida,
solo se que la esperé con los brazos abiertos,
pretendiendo llenar el vacio que sentía y aún siento.
Ahora se que lo único que me depara la vida es seguir muriendo.
Ya no puedo dar marcha atrás.
Siento que no tengo alma,
no sé quien soy,
las piezas del rompecabezas no encajan.

Lo único que puedo ver es mi imagen sobre el espejo
y no la quiero....no la quiero
Siempre peleando con mi inconciente para dejar de pensar,
sin poder dormir,
sin recordar mis sueños.
Pretendo cada día descubrir quien soy,
más sigo sin respuestas.
Mientras mi alma pelea para entrar en mi cuerpo
lleno de imperfecciones a mis ojos
El alma no entra,
y no es capaz de escuchar a mi corazón
que late más deprisa como si quisiera estallar.

Mi esencia se despedaza
en roces profundos con mi exterior,
aquel que odio hace años
y que siempre intente cambiar.
Ahora no solo mi cuerpo cambio.
Mi mente lo hizo,
y no para de torturarme.
Ahora solo me queda la certeza
de que mi alma tiene más cicatrices q mi cuerpo.
Aún hoy intento encontrar a quien nunca fui,
a quien pretendo ser.
Pero si no hago algo ahora,
mi alma se cansará y buscará la muerte,
aquella que cada día me acecha pero nunca llega.

Aunque se que ya estoy muerta,
porque no siento,
no río y olvidé como llorar.
Perdí mi esencia.
Ahora no solo es cuestión de kilos,
sino de no saber que pretendo,
de no ser lo suficientemente fuerte para salir,
para ver la luz que se divisa a lo lejos.

Sigo viviendo el infierno,
con el propósito de al menos sentir mi propio dolor,
de consumir mi propia sangre.
Lentamente me apago...
Estoy perdiendo la batalla
aquella que no se cuando empezó.
Pero estoy lista para irme..
no tengo miedo a morir...
ya estoy muerta.

Esto es lo que puse más o menos en un video...producto de mi depresión, mi falta de ganas. Si no sé quien soy, me siento obesa, pero lo que más me afecta es que estoy perdida...
Ayer no fue un gran día, bueno en realidad fue peor que los demás.
Ya no puedo esconder mi angustia. Sigo en un tratamiento que me destruye más. No quiero vivir, no puedo decirle eso a quienes esperan más de mí. Solo se decepcionar. Solo se actuar, pero mi máscaras estan saliendo a la luz.
Por favor hagánme el favor y rezen por mi muerte. Estoy deprimida si...soy maniaco depresiva y que?? quiero morir, me cansé de buscar mi muerte y seguir acá...la muerte lenta solo es eso, lenta...pero ya no doy más...
No es una despedida, solo una descarga de alguien que ya se cansó de enfermar, de que le digan lo que tiene que hacer, de que la quieran enviar a "curarse" a todos lados...
alguien que no cree en nada ni en nadie. que necesito creer en las calorías para llenar espacios vacios, para llenar la cabeza con problemas propios.

No aburro más. No deprimo más. Dejo el video que ahora es como mi "terapia complementaria", al que le interese lo puede ver ovbio...

Lose the control of my life


Saludos princesitas, espero que no esten tristes...